20XX年〇月△日（休職から269日目）
昨日のことを思い出す。
こうやって文字に書き起こすと頭のなかが整理できて良いもんだ。
昨日はリワークデイケア最初の1週目の最終日だった。
施設はみんな良い人だし、優しい世界。
プログラム内容も確かに訓練にはなるけど仕事と違って楽しい。
嫌なことがない。
それなのに、プログラム終了後、どっと疲れが出て暫く呆然としてしまった。
なぜそんなに疲れ切ってしまったのだろう。
昨日の日記でも書いたが、今日はその続きを書きたいと思う。
(前回の内容はコチラをご覧ください。）
仕事と現実を思い出す
週3日あったプログラムでは座学もあった。
結構専門的な内容な気がする。
心理学・精神医学・行動活性化療法。
そのなかで、精神疾患に至るメカニズムや対処法事例を学ぶ。
それを理解するために、自分に置き換えてイメージすることもある。
ああ。その例え。似たようなことあったな。
僕の場合は、元営業部長に土下座させられたことが似た事例だろうか。
そう思い起こしていくと、思い出す。
辛かったあの日々を。
現実に向き合わざるを得なくなる。
現実と過去の辛かった記憶が思い起こされ、受講中ドキドキしてしまう。
その過去と未来を思って出るドキドキと、プログラムへの集中による緊張。
それによって思ったより疲れたのかもしれない。
でも、それも復職のための必要な過程なのかもしれない。
無理なくマイペースに少しずつ歩みを進めよう。
人と比べる劣等感
皆さん、大変身に余ることだが、凄く褒めて下さる。
「人間出来てるね」
「温かい言葉が沢山出て素敵だね」
「初日とは思えなくて凄い」
しかし、褒めて下さった方々をよくよく考える。
結婚し家庭と仕事の両立で悩んでいる。
子育て中の方もいる。
それに対し、僕は独身で自分のことだけ。
皆さんに比べ身軽な身分なのに、休職してしまったのか。
さらに褒めて下さった方々を良く見てみる。
凄く温かく話しかけて下さる。
そう、相手が自然体で優しく温もりを持って話しかけて下さるから、
僕は1週目なのに馴染めているんだ。
皆さんは人間が良く出来ているって褒めて下さるけど、
僕からすれば皆さんの方が人間味があって温かく癒される。
まるで僕は無機質なロボットみたいだ。
皆さんと違い人間味が無いことを感じてしまい、自己嫌悪。
他人と比べるのは良くないことだって分かってる。
でも、今までの静養期間と違い、
『リワークデイケア施設』という１つのコミュニティに所属したからこそ、
他人の個性との差が歴然と分かってしまう。
それがきっと辛いんだ。
何様なんだと自己嫌悪
今週の最終プログラムでは、各受講者の強みを伝え褒める。
僕は必死なってしまっていて、気付けば一生懸命相手を褒めていた。
しかし、他の受講者と違い、僕は未だ3日目。
もっと長い付き合いの皆さん同士なら、互いのことが見えていて、意見も溜飲できるだろう。
一方僕はたかが3日しかお付き合いがないのに、
何を偉そうに、分かった気をして褒めているのだろう。
お前があの人の何を知っているというんだ！
どこかでそんな無言の言葉が響いてきた気がする。
中には殆ど会話したこと無い方もいるのに褒めてしまった。
よく知りもしないくせに、何生意気なことを言っているんだ。
そう思い、調子に乗っている自分を猛省し、自己嫌悪した。
せっかくの助言を真に理解しきれない
最終プログラム。
僕の番ではみんな、いや殆どの方が褒めてくれた。
なかには本当に僕を思いやって下さるのか、こんな言葉をくれた人もいた。
サトウサンのマイペースってどういう意味？
マイペースって色んなニュアンスがあると思うんだ。
今のサトウサンの話を聞いてたら、復職した時が心配になっちゃう。
凄く親身にココロを砕いてくださっているのに、
きっと僕はその真意を受け止め切れていないんだろう。
それが凄く申し訳なく、辛い。
自分の未熟さを痛感し、その自己否定で疲れ切ってしまったのかもしれない。
【割り切り】が課題？
昨夜、いつものように実家に電話。
これが日課になっている。
お互いに今日一日を話す。
僕の話を聞いて、親が助言。
前に会社の話をしていた時にも人と比べてたでしょ？
私思うの。
サトウサンと営業エースの違い。
それはきっと【割り切り】。
営業エースさんはきっと「これは仕事だから」と、ある一線で割り切っているから仕事が続いているんだと思う。
それに対しサトウサンは人に頼られたら断ることができない。
割り切れないから耐えきれなくなって休職しちゃった。
サトウサンの課題は、サトウサンのなかで【割り切り】に折り合いをつけることだと思う。
たしかに僕は自分を守るためだからって、相手の頼みや相談を断ることはできない。
「15分で終わらせて」と条件を突きつけることもできない。
でも全て受け止め続けたら自分が壊れてしまう。
その線引き。
その【割り切り】を自分の中でどうしていくのか。
それが課題なのだろう。
その答えは見つかるのだろうか。
分からない。
でもそれで慌てたら、多分遠回りになっちゃう気がする。
とりあえず今はリワークデイケアに通い続ける。
無理をしないこと・頑張り過ぎないことをより一層強く意識し続ける。
それだけを今は目標にして、一日一日を懸命に生きていきたい。
そう思っている。
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