20XX年〇月△日（休職から442日目）
今日の気分:1/10
焦燥感：絶不調
疲労感：不調
抑うつ感：絶不調
自責感：絶不調
イライラ感：不調
今日の充実度（重要度）：3/10
今日はダメダメな一日だった。
スケジュールは昨日と同じ。
朝から通勤練習を行い、その後デイケア。
今日は久しぶりに終日デイケア参加。
そして現在日記を書いている。
しかし、デイケア終了後、暫く体調悪くなり、少し家で横になっていた。
久しぶりに絶不調だったと言っていいだろう。
何がダメなのか。
どうしてダメなのか。
そのメンタルや思考を掴むきっかけも藻掻いている。
しかし、まず気付くことができている。
それだけでも大したものだと自分を褒めたい。
そして、そんな時だからこそ、成長のチャンス。
いろいろ試行錯誤して、次の一歩に繋げたい。
早朝に目覚めてしまう
まず不調になった経緯を振り返りたい。
いや、何に困っているかを考えてみた。
すると思いついたのはまず最近の睡眠事情だ。
通勤練習をするようになってから、早朝起床するようになった。
目覚ましをセットし、朝ゆっくり身支度をして、家を出て電車に乗る。
今のところ遅刻することなく出来ていると思う。
でも、その代わり最近は眠りが浅くなっている課題を感じている。
就寝時間は少し早くなった。
恐らくカラダがもたないと無意識に変えたのだろう。
それだけでも、「カラダがもたない」と気付けるようになっただけでも、
まずは自分を褒めたい。
休職前はそれができなかったから。。。
しかし、AM3時～4時には目が覚めてしまう。
二度寝はできているが、目覚まし時計が鳴る前には目が覚める。
好ましいように思えるが、慢性的な寝不足？疲労蓄積に繋がっているような不安んがある。
きっと遅刻は許されないという強い意識から、熟睡が出来なくなっているのだろう。
僕の場合、7時間以上は睡眠をとらないと、徐々にメンタル不調に陥る傾向があると自認している。
だから、より一層、早寝を意識しようと思う。
それで改善されるか検証したい。
自分に厳しくなっている？
今日を振り返る。
通勤練習自体は順調だった。
電車に乗ることも辛くなくなってきたし、早起き自体も慣れてきた。
しかし、デイケアに行くとアタマが働かない。
フランクにフラットにみんなと接することができず、
自分の中で勝手にぎこちなさを感じてしまう。
せっかく職員さんやみんなが話しかけてきてくれても、
話に集中できず、話がアタマに入って来ず、気の利いた台詞が出てこない。
周りの一挙手一投足が気になり、気が散ってしまう。
あとは、今日のデイケアはどちらかというと賑やか過ぎて自己アピールが強く、情報過多。
受信量が多すぎるのと、メンタル不調や疲労による処理速度の低下が重なって、
回復するきっかけがつかめなかった。
さいわい、プログラムは認知療法。
自分の今現在の思考と感情を書き出してみる。
そして、なぜそう思うのか？なぜそう感じるのか？自問自答し、深掘りする。
ちゃんとしなきゃいけない。
そんな言葉が何度も何度も出ていることに気付く。
そうか、僕は無意識に自分に厳しく接していたのか、また。
有難いことに、デイケアの皆さんに一目置いて頂いている気がする。
サトウサンを見習いたいなど言って貰うことがある。
だから、皆さんの期待に応えるために、見本になる振る舞いをしなければいけないと、
自分の行動や発言を厳しく責めていた。
そして相手を幸せにする。
相手を笑顔にする。
相手を大切にする。
これが僕が大切にしている価値観だ。
自分の一挙手一投足が、その価値観にそぐわないと思ってしまうと、
僕は自分を責めてしまう。
最近は自分のなかでしっくり来ず、それが出来ていないと無意識レベルで自分をバッシングしていた。
そういえば自分へのプチご褒美を毎日するって言ってたっけ？
ここ最近目標ばかりで、プチご褒美出来ていない気がする。
ワクワクが無い気がする。
自分へのご褒美ってなんだろう？
そこらへんから、手探りで感情を調整していきたいと思う。
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