20XX年〇月△日（休職から105日目）
正直、最近休職には慣れてきていた。
周りからもゆっくり休んでいいと言われている。
自分でも、今は頑張ってきたご褒美なんだと思っていた。
思い込んできた。
でも、ときどき浮かんでしまう。
やっぱり悔しいと。
お客様からのLINE
お客様から久しぶりに連絡が来た。
といっても、連絡をくれたお客様は随分前に担当交代している。
それでも、新年など今でも時々連絡をくださっている。
担当を離れても関係が続いているのは、営業マンとして誇りに思っているし、感謝している。
今回の連絡は、当社に訪問中とのことだった。
初めてではないだろうか。
当社訪問はお客様の上司が担っていた。
とてもワクワクしているのが分かる。
「営業部長と課長に応対頂いた」
「たくさんの人と名刺交換した。」
「〇〇さんとお話しした。」
なんで僕がその場にいないのだろう？
僕だって昔担当してて、売上伸ばして、関係性も誰より構築してきたのに。
なんで僕抜きで話が進んでいるの？
凄く悔しかった。
Adsからの不合格通知
休職してから収入は減少した。
出張手当や交通費支給が無くなったからだ。
これから有休消化も終了し、傷病手当に変わるだろうから、さらに減給見込みだ。
どうして僕だけこんな目に？
あの時死に物狂いで働いただけなのに。
別にそうなりたくてなったんじゃない。
定時で帰れるなら帰りたかった。
土日休めるなら休みたかった。
ランチ楽しめるなら楽しみたかった。
働き続けられるなら働き続けたかった。
みんなと「辛いな～」と言い合いながら、
同じ目線で切磋琢磨したかった。
せめてもの生活費補填で始めたのが本ブログでもあった。
主治医から「何もしないで下さい」と言われ、
日記替わりに書いて少しでも生活の足しになればラッキーと思って始めた。
しかし、Adsから不合格通知。
分かっている。
雑記ブログだから有用性低いと見られて当然か。
思えば就活でも婚活でもリワークデイケアでも、
断られてばかりの人生だった。
僕ってそんなに不要ですか？
よくこういうネガティブコメントを言うと
「悔しさをバネに立ち上がれ！」
「前だけを見て進め」
「今を全力で生きろ」
「ポジティブに生きよう」
「諦めたらそこで終了だよ、頑張れ」
など前向きな言葉が刺さってくる。
毎日そうやって鼓舞し続けてもダメだったら？
周りは器用に前に進んでいるのに自分だけ立ち止まっていたら？
医者からも「何もせずゆっくり休め」と言われている。
とても前向きに考えられない。
今、一歩踏み出すきっかけが見つからない。
同じ悔しさを感じるあなたへ
今、僕と同じ悔しさを感じているあなたへ。
僕もまだ答えは見つかっていない。
でも、今この瞬間に感じたことを伝えたい。
その悔しさは我慢しなくていい
吐き出していい
今までの僕なら独りで苦しんだと思う。
こんなネガティブなこと言ったって、
迷惑なだけだと思ってたから。
でも、本当に迷惑なのだろうか？
心配なら直接聞けばいい。
迷惑と言われたらやめよう。
聞かなきゃ分からないだろう？
エスパーじゃないんだから。
今の僕は相手を傷付けなければ吐き出していいじゃないかと思っている。
その分、明日から恩返し・恩送りすればいい。
そしてこのブログも継続しよう。
もともとの本ブログ理念は
『真面目で責任感の強い30代独身男性に寄り添う』
だったはずだ。
だから、格好つけずに、ありのままの自分を書こう。
それで一人でも寄り添えたなら、幸せじゃないか。
ただ黙々と考えずに継続しよう。
例え収益化できなくても、自分の軌跡を残せるだけでも意味があると思うから。
数年後の自分へ、「あの時も乗り越えた」というプレゼントにしようと思う。
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